Анекдоты о женщинах и о мужчинах.

[Devushka]

Давайте в этой теме поделимся анекдотами такой тематики и посмеемся вместе.

Что ж, я начну пожалуй))

обзорная тема..


Сегодня приснилось, что мой муж страшно храпит... Я проснулась в холодном поту! -но нет же, оказалось, что все нормально, я не замужем.

 

[Infecter]

- Ой, я рассыпала соль - и это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась!

 

[Niska]

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!..

 

[Bazzty]

Диалог двух блондинок:
- Прикинь, подруга, я себе грудь увеличила, надула губы и похудела на 10 килограмм, в солярий хожу и бассейн.
- Да, дорогая, теперь вот будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!

 

[Milenka]

Из санатория дамы отправляют своим мужьям телеграммы из одного слова ПИВО. Его расшифровки:
Для 20-летней: "Прости, изменила. Вернусь - объясню". Для 30-летней: "Понимаешь, изменила. Возможно, останусь". Для 40-летней: "Пробовала изменить, варианты отсутствуют". Для 50-летней: "Просила изнасиловать! Все отказались".

 

[gariksher]

Муж что-то бормочет, глядя в компьютер, затем говорит жене:
- Представляешь, я, кажется, начал разговаривать с компьютером!
Жена - телевизору:
- Представляешь, он разговаривает с компьютером!

 

[Janna]

Встречаются две подруги.
- Давай посидим, мужчин пригласим. С меня организация. С тебя – мужчины. Приглашай 64 человека.
- Зачем так много? Нас же двое.
- Половина не придет – остается 32, половина окажется женатыми – уже 16, половина напьется – 8, половина окажется импотентами – остается 4.
- Нас же двое. 4 то зачем?
- А тебе, что, по второму разу не захочется?

 

[Rocker]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

И еще один:

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

 

[gariksher]

Rocker , под столом !!!! :rzhu:

 

[Rocker]

gariksher asiba:
А вот еще парочка:

Казнь. Палач занёс топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька!

И вот такой:
Богатый холостяк завещал всё своё состояние трём женщинам, которые в своё время отклонили его предложения выйти замуж. "Я обязан им миром, покоем и счастьем, которым наслаждался всю жизнь", - написал он в завещании.

 

[Leonidos]

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

_______________________________________

- Позвони мне.
- Сама позвони.
- Нет, лучше ты.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

 

[Admin Ya]

- мама,мама ! а стюардесса это рыба или котлета ?
- а что случилось-то , сынок ?
- да папа после последнего рейса дяде Васе хвастал как они всем экипажем новую стюардессу жарили ....

:lol:

 

[gariksher]

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?

ещё:

На утро: Парень девушке говорит:
- Можно я тебя буду называть Евой?
Девушка:
- Да, а почему?
Парень:
- Потому что ты у меня первая.
Девушка:
- А можно я тебя буду называть Боингом?
Парень:
- Можно, а почему?
Девушка:
- Потому что ты у меня 747-й

 

[simtravel59]

Я вовсе не подкаблучник! Я человек, идущий на разумные компромиссы ради секса и борща.

 

[yarshrek]

-Дорогая, ты прекрасна, как вот эти цветы!
- Правда?? А может я прекрасна, как во-о-он то колечко с бриллиантом!
- Нет, дорогая! Прекрасна, как эти цветы!

 

[glladinn]

[h=1]ведуны-говоруны[/h][FONT=&quot]Игорь Бабиченков[/FONT]
[FONT=&quot]Стихо Елены Есауловой

Скрипнет у меня калитка,
Все соседки у окна…
Тявкнет псина – паразитка,
Напряжется тишина…
Все хотят узнать до срока –
Как живу и чем дышу…
То ли плачу одиноко,
То ли замуж выхожу!

Сплетни тут и сплетни там -
Паутиной стелются…
Каждый день мой по частям
Языками мелется…
С интересом узнаю
О себе все новое…
С кем живу, кого люблю,
От чего бедовая…

Ядом брызжут две змеи,
В голос заливаются…
Зло берет, что как они,
Не держусь за пьяницу…
Третья встанет у ворот
И прошепчет «шл@ха»…
Кусок сала сунет в рот
И почешет брюхо…

Я с улыбкой говорю -
«Грязь, как свиньи роете,
Не скучаете, смотрю -
Все мне кости моете…
Ох, у вас и язычок,
Словно шило в заднице…
Не закроешь на замок –
Только мне без разницы!»

экс

))Чешет брюхо,сало жрёт
и в оконце пялится.
Так весь вечер Маня ждёт,
Когда суседка явится.

Хто иё на иномарке
В ентот вечер подвезёт
И красивые подарки
Из машины в дом снесёт.

Вот ведь шлюшка молодая!
Зкая развратница!
Правду стелет мне Аглая--
Бывшая карманница.

Переспит с одним-другим
И подарков--куча.
Гаварю всегда таким:
--Вышла б замуж лучше.

...Это шо же за машина
Нашу кралю привезла?
Ах,какой же с ней мужчина!!
И не походит на козла.

Вот с таким сама б сбежала
Я от мужа и детей.
День и ночь бы ублажала.
И везёт же нонче ей![/FONT]
[FONT=&quot]© Copyright: Игорь Бабиченков, 2015
Свидетельство о публикации №115122902627 [/FONT]

 

[glladinn]

[h=1]Анекдот голодовка[/h][FONT=&quot]В камере сыро,темно.
Братва голодает которые сутки.
Ходить не могут давно.
Тут уж братве не до шутки.

--Щас бы голую бабу,--один говорит.
Вот ведь мысль ударила!
Другой с ухмылкой свистит:
--Ага,ведро бы картошки нажарила.

16.05.14г.[/FONT]
[FONT=&quot]© Copyright: Игорь Бабиченков, 2014
Свидетельство о публикации №114051606004 [/FONT]

 

[glladinn]

[h=1]Про гусара[/h][FONT=&quot]Ты ко мне подплыла
В ресторане у бара
И улыбкой звала
Сердце,душу гусара.

Ты была,как магнит.
Я прилип к тебе сразу.
Аромат твой пьянит,
Словно с розами ваза.

Ты меня повела
В номера на диваны.
Платье сбросив,легла,
Маня телом желанным.

Словно раненый лев,
Зарычал от желанья.
Все морали презрев,
Началось кувырканье.

Ты любила меня
Всяко разно всю ночь,
Оседлав,как коня
Бегового точь в точь.

И кричала навзрыд
И царапала грудь.
В тебе дьявол сокрыт
Иль ещё кто-нибудь.

А когда рано утром
Я хотел уходить,
Мимо ходом как-будто
Ты смогла обронить:

--Мой гусар,вы прелестны,
Словно свыше мне дар.
С вами было чудесно,
Но вопрос:гонорар?

Ей ответил:"Мадам,
Я,поверьте,не плут,
Но гусары у дам
Ни рубля не берут.

© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012Свидетельство о публикации №112051502001 [/FONT]